PROLOGUE.

La douleur ne disparaissait jamais avec le temps, ce n’était qu’un mensonge. Le temps effaçait certes le plus gros des blessures, mais il restait toujours une cicatrice, plus ou moins conséquente: c’était cette cicatrice qui menaçait de se rouvrir à la moindre incartade, au moindre faux pas de travers. La douleur ne faisait que s’atténuer, ou alors, on finissait simplement par s’y habituer. Cohabiter, maîtriser le monstre, museler nos sentiments. On ne laissait rien échapper qui soit susceptible de nous détruire, il était imprudent de donner des armes supplémentaires à nos ennemis: on n’avait qu’à faire semblant, avancer, autant que faire se peut. Par intermittence, nos vieux démons revenaient nous hanter, ils nous sautaient à la gorge sitôt que l’on fermait l’œil, l’étau de la culpabilité venait nous tordre les entrailles, et le goût âcre de l’impuissance venait nous inonder la bouche. Dès lors, un haut le cœur nous saisissait, mais jamais nous ne cédions à la nausée, fut-elle pressante et impérieuse. Il ne fallait rien montrer, c’était comme ça, j’étais comme ça. Personne ne m’avait appris que montrer ses sentiments était l’apanage des plus faibles, j’en suis venu à cette déduction moi-même, à cette période où tout a commencé à foutre le camp. J’avais stupidement pensé que, si je ne montrais rien de mes sentiments, si je m’efforçais de ne pas les extérioriser, peut-être viendraient-ils à se tarir d’eux-mêmes, mais je m’étais leurré, jamais rien de tel n’était arrivé. Au contraire, mes vieux démons n’avaient cesse de me ronger de l’intérieur, à l’instar du plus corrosif des acides, emplissant mon for intérieur d’un marasme immonde, me pourrissant jusqu’à la moelle. Bien sûr que j’ai gardé mes qualités originelles, on ne devenait pas un monstre du jour au lendemain, la transition était certes lente et pénible…doucereuse, sans doute, car pour l’heure, mon âme purulente était encore intacte, je suis resté inchangé durant toutes ces années. Simplement parce que j’étais figé, comme gravé dans le marbre, immuable sans doute, mais douloureusement intact, comme si ne pas évoluer était en soi mon châtiment.

Je représentais volontiers ma vie comme une immense horloge, un brin déréglée. Peut-être même détraquée, je n’en savais trop rien, cela faisait quelques années que je suivais ce rythme effréné sans trop me poser de questions. Pourtant, l’infernale course du temps s’était stoppée, brutalement, rendant toute évolution impossible. Depuis, les grandes aiguilles qui gouvernent mon existence sont obstinément figées, un grain de sable s’était glissé dans l’engrenage pour venir tout bloquer. Depuis, la machinerie, quoique complexe, n’est jamais réellement repartie, et le plus injuste était sans doute de penser que ma vie s’était arrêtée sitôt commencée. J’étais jeune bien trop jeune, trop jeune pour seulement m’en rendre compte, de cette époque je n’avais plus beaucoup d’images, juste des souvenirs un peu floues, comme des traces de larmes séchées sur les joues. De cette période, il ne me reste plus que quelques vagues sensations, des impressions persistantes, des saveurs restées orphelines à ce jour, sans identification certaine. Moi-même je ne suis plus certain d’avoir été un jour heureux, même si je sais de source sûre que c’est à ce moment là que ma vie s’est brutalement arrêtée. Parfois, il m’arrive d’y penser, sans pour autant m’appesantir sur ces évènements: je ne fais que les survoler, parce qu’au fond, tout au fond, la douleur est toujours aussi vive, la rage palpite au fond de moi, telle un immense feu de joie, un brasier que ce drame a allumé sans jamais réussir à l’éteindre. Pour autant, il suffirait d’un coup de vent pour que la flamme soit soufflée, pour que ma vie soit de nouveau plongée dans l’obscurité. L’ensemble demeurait fragile et bancal, et moi, je tanguais, dangereusement, me sentant parfois sombrer, pour sitôt remonter à la surface comme si de rien n’était. Je souffrais, j’étais un écorché vif, mais je n’en montrais rien, au fond, j’étais juste ce gamin perdu qui avait tant désiré avoir une enfance, et qui ne l’avait jamais eue. Je suis Nolan Brieuc Le Floch, et voici l’histoire de ma vie.

CHAPITRE 1 - LA GENÈSE.

Enfant, j’étais plutôt calme et solitaire, pour ne pas dire taciturne. Je regardais les autres de loin, sans jamais me mêler à leurs jeux, lesquels me paraissaient bien trop futiles. D’entrée de jeu, j’avais toujours mis une distance entre les autres et moi, sans doute avais-je pressenti que j’allais me sentir différent toute ma vie, à l’image même d’un parasite. Il paraissait que l’on était conditionné dès notre plus jeune âge et que notre personnalité se construisait sur ces bases des plus fragiles. Pour certains, la construction sera droite, les murs seront solides, ils ne s’effondreront pas à la moindre tempête. En ce qui me concerne, l’édifice était bancal, à l’instar d’une tour de Pise ratée, et elle menaçait de partir aux quatre vents à la moindre occasion. Je n’étais pas un déséquilibré, loin s’en faut, j’étais même plutôt lucide, même pour mon âge, je n’avais jamais eu l’apanage de la naïveté, la candeur était une contrée qui m’était inconnue. J’ai toujours eu un caractère terre à terre, si peu enclin à croire aux choses qui sortaient de l’ordinaire, si peu fantaisiste dans le fond, je n’ai toujours été que raideur et rationalité. Pour autant, il y avait certaines choses que je ne pouvais contrôler, pas même ma propre nature. Je suis né dans un univers à part, caché, connu d’une petite poignée de gens seulement, je suis né sorcier. En des temps médiévaux, je serais monté sur le bûcher pour moins que ça, par ma simple naissance, j’étais voué à me taire sur ce que j’étais au plus profond de moi-même: je suis né sorcier. Je suis bien d’accord, cette affirmation aurait de quoi faire rire n’importe qui, surtout quelqu’un d’aussi cartésien que je pouvais l’être, oui mais voilà, je suis né sorcier au sang-pur, ce qui signifie que j’ai baigné dedans depuis tout petit: je n’ai rien connu d’autre à part ce monde, et si je devais par le plus grand des hasards m’exiler dans le monde moldu, il n’était pas certain que j’y survive.

Non content d’être né sorcier de sang-pur, ce qui signifie entre autre qu’aucun moldu n’est venu pourrir mon arbre généalogique depuis des siècles, j’étais qui plus est né Le Floch, et croyez-le ou non, c’était un fardeau plutôt lourd à porter, encore plus que l’essence magique qui grondait au fond de moi. Etre né dans une famille comme la mienne, c’était une malédiction, d’autant plus que nous bénéficions du titre de vicomte, lequel devait en principe me revenir par voie de succession. Seulement, j’ai toujours dédaigné ce titre, car l’accepter reviendrait à accepter de faire partie intégrante de cette famille, et ça, je ne le voulais à aucun prix. Je n’avais des Le Floch que le nom de famille. J’avais juste avec eux des liens de sang, pas même des liens affectifs. Ceux-ci avaient fini par se distendre, pour ne pas dire disparaître. Je considérais volontiers les Leblois comme ma véritable famille, mais ils n’étaient ni plus ni moins qu’une famille de substitution, qui n’avait fait que recueillir l’enfant déboussolé que j’étais alors. Je n’étais pas spécialement ingrat, j’avais moi aussi mes raisons. Quelle mère ne s’occuperait pas de son fils? Quel père préférerait-il sa carrière à sa famille? Aussi loin que je me souvienne, j’étais toujours passé en second plan, comme si au fond je n’avais pas la moindre importance. Je faisais partie intégrante du décor, j’étais voué à devenir une ombre, à tirer les ficelles dans l’obscurité. Quand je disais que notre futur rôle était conditionné depuis même notre naissance…J’étais voué à souffrir de la disparition de ce frère que j’aimais malgré mon jeune âge, disparition dont je ne me suis jamais réellement remis. Etienne n’avait pas le droit de mourir, il était bien trop jeune, bien trop innocent pour seulement songer à flirter avec la Faucheuse. Tout ça parce qu’il avait été emporté par une forte fièvre, quel gâchis. Parfois, il m’arrive d’éprouver une rage sourde teintée d’un profond sentiment d’injustice. Pourquoi? Pourquoi lui, pourquoi nous, pourquoi étaient-ce les meilleurs qui partaient en premier, alors que les pires pourritures pouvaient avoir une longue et belle vie qu’ils ne méritaient aucunement? Cela avait toujours été un mystère, cela restera toujours un mystère.

Je n’avais jamais pu me résoudre à abandonner cette stèle en marbre blanc, sur laquelle était gravé le nom de mon défunt frère. J’avais l’impression qu’en m’en éloignant, cela reviendrait à renier une partie de moi-même, celle-là même qui était bien ancrée dans ces terres, dans mon Finistère natal. Sans que personne ne le sache, j’allais visiter cette tombe tous les jours, simplement pour accomplir mon devoir de mémoire. Je n’avais certes pas beaucoup connu Etienne, et j’étais somme toute bien trop jeune pour seulement me rappeler totalement de lui, mais je vivais avec cette impression persistante et hautement désagréable d’avoir perdu un membre de ma famille -et dire que ce n’était pas qu’une impression, c’était même l’odieuse et affligeante réalité, celle-là même dont je me serais bien passé. J’étais beaucoup trop jeune pour seulement porter un deuil, je n’étais même pas certain que j’avais réellement conscience de ce que cela pouvait bien représenter. Je me souvenais parfaitement du jour où le visage dévasté de ma mère était passé dans l’entrebâillement de la porte pour simplement lâcher ces quelques mots, peu avant de s’effondrer, terrassée par la douleur: « il est parti. » il est parti Mais qui était ce il, dans le fond, n’avait-il pas un nom? il ne pouvait pas être mon père, lequel était en train de feuilleter un journal traitant d’économie. Pour autant, un poids était venu se loger dans mon estomac sans plus jamais le quitter: j’avais l’impression d’avoir avalé un bon kilo de briques, et je ne parvenais simplement pas à me défaire de cette sensation de lourdeur qui s’était dès lors emparée de moi. D’autant plus que la dure réalité venait de me frapper, la sentence était tombée, dure et cruelle, tandis que je mesurais tout doucement ce que cela pouvait bien impliquer. Etienne n’était plus. Il venait de s’éteindre. La fièvre venait de l’annihiler comme on pouvait souffler une bougie. Il était parti, comprendre par là qu’il n’était plus. Papa n’a même pas réagi, de toute façon, je ne suis pas certain qu’il ait réellement compris ce que cela pouvait bien impliquer Etienne n’était plus. Il venait de s’éteindre. La fièvre venait de l’annihiler comme on pouvait souffler une bougie. Il était parti, comprendre par là qu’il n’était plus. Papa n’a même pas réagi, de toute façon, je ne suis pas certain qu’il ait réellement compris ce que cela pouvait bien impliquer, il avait l’air absent, comme étranger aux évènements qui se déroulaient pourtant sous son toit. Je me refusais à croire qu’il s’en fichait, que la mort de son plus jeune fils ne l’affectait pas. Je voulais bien que les chefs de famille se montrent impassibles,  mais là, c’était juste trop…Ou pas assez, cela dépendait bien sûr du point de vue.

Maman n’était pas repartie. Elle s’était effondrée sur la première chaise venue, pour y pleurer tout son soûl. Il y avait tant de douleur dans cette pièce que cela me mettait extrêmement mal à l’aise, du haut de mes cinq ans, j’avais compris que j’étais de trop ici, qu’il fallait que je m’efface parce que je me sentais étouffer, oppressé. Sans adresser un regard à mes parents, je les avais contournés, alors que Papa, complètement saisi, venait de refermer son journal avec lenteur pour le poser sur la table de la cuisine. Dans ma course folle, j’avais renversé une chaise, et j’avais filé à l’étage sans demander mon reste, escaladant même les marches quatre à quatre, mon cœur cognant à tout rompre, presque à m’en faire mal. Personne n’avait cherché à me rattraper, de toute manière, ma mère était trop occupée à sangloter dans la cuisine, et mon père à la consoler pour réellement s’apercevoir que je venais de filer. Même le vacarme provoqué par la chaise en tombant ne les alerta pas. J’étais habitué à leur indifférence, je ne serais pas là que ça leur ferait le même effet, avec le temps j’avais fini par faire partie du décor. J’étais de ceux qui étaient invisibles, à l’égal des ombres, et pourtant, j’ignorais à quel point mon destin, à compter de ce jour, allait changer.

J’avais toujours gardé cette blessure secrète, enfouie en mon for intérieur, telle un sujet tabou que je me refusais d’évoquer. Aussi loin que je me souvienne, j’avais toujours eu envie de me réaliser par moi-même, de montrer au monde entier que j’existais, je me refusais de rester cloîtré dans le royaume des ombres, j’étais attiré par la lumière de la même façon que l’étaient les papillons de nuit. De ma profonde solitude et de l’indifférence dont les autres faisaient preuve à mon égard était née une ambition démesurée, qui pouvait presque être taxée de folie des grandeurs. Pourtant, ce n’était pas comme si je manquais cruellement de potentiel, j’étais plutôt éveillé pour mon âge, j’avais appris à lire et à écrire rapidement, enracinant ainsi ma passion dévorante pour la lecture. J’étais assoiffé de connaissances, assoiffé de pouvoir, un brin mégalomane peut-être, tout se bousculait dans ma tête et je n’aspirais plus qu’à une chose, la plus importante d’entre toutes: leur montrer à tous, tous autant qu’ils étaient, ce dont j’étais réellement capable. Il fallait dire que je n’étais pas spécialement bien portant, bien que j’eus mangé à ma faim et obtenu tout ce dont j’avais besoin, j’étais chétif et il était surprenant que, eu égard ma taille et ma corpulence, je tenais encore debout. Mère ne faisait que répéter que j’avais la peau sur les os. Et puis, j’étais toujours pâle également, comme si j’étais malade, mais le malade, ici, ce n’était pas moi, c’était Etienne et il n’était plus. Il est parti. Brusque retour à la réalité. Tout à coup, je m’étais souvenu ce pourquoi j’étais monté avec autant de précipitation. Je voulais constater de mes yeux l’évènement, car je savais que si je n’étais pas mis devant le fait accompli, je continuerai à nier jusqu’à la fin des temps. Il fallait dire que j’étais doué pour ça, vivre dans le déni, c’était même une seconde nature. Le cœur au bord des lèvres, j’étais rentré dans la chambre, tout en faisant le plus de vacarme possible, comme si  un tel ramdam allait réveiller mon frère. Etienne n’avait pas cillé, il restait allongé, désespérément figé, immobilisé dans son éternité, figé dans sa jeunesse. Injustice. Les larmes me montèrent aux yeux mais je tâchais de les réfréner du mieux que je pouvais. Je ne pouvais pas pleurer, je n’en avais pas le droit, pleurer, c’était l’apanage des faibles et je n’étais pas faible. Oui mais voilà, si je ne pleurais pas maintenant, pour la mort d’un proche, quand le pourrais-je? N’était-ce pas une raison suffisante? Alors, doucement, je pris la main d’Etienne dans la mienne, qui était encore tiède. Un instant, j’espérais qu’il la serre en retour, mais il resta inerte, amorphe, et ce fut ce dernier constat qui m’anéantit. Fugitive, une larme roula sur ma joue, que je ne cherchai même pas à essuyer d’un revers de manche. Je me contentai simplement de rester debout, tout à la fois figé par la douleur et l’incrédulité, parce que de toute évidence, une partie de moi se refusait à y croire. Cette nuit là fut la seule fois où je m’autorisai à laisser couler ces quelques larmes, car par la suite, je ne laissai plus rien m’ébranler. Je m’étais érigé au fil des années une forteresse infranchissable.


« Tu es toujours là? » s’enquit Marien, tout en s’approchant avec prudence. Je ne cillai pas à l’approche de celui que je considérais comme un frère, comme un ami, comme mon tout, j’étais encore trop imprégné par mes souvenirs pour seulement songer à retourner au présent. Je finis par tourner la tête lorsqu’il me donna l’accolade, puis, il tapota amicalement mon épaule. Je ne cillai toujours pas lorsqu’il se permit de me faire la morale. « Je n’aime pas te voir te complaire dans le passé, ce n’est pas bon pour toi. » Je fronçai les sourcils, le regard toujours rivé sur la pierre tombale qui portait le nom de mon frère. Je n’en montrais rien en affichant un visage impassible, mais ses propos m’avaient toutefois ébranlé. Marien avait toujours su me cerner à la perfection, décrypter la moindre émotion que je consentais à laisser passer, aussi feindre l’indifférence, en sa présence, était parfaitement inutile, il avait déjà deviné qu’il venait d’attirer mon attention. Je daignai enfin tourner la tête, pour le toiser de mes prunelles glacées. Je savais bien que se complaire dans le passé n’était jamais bon, mais c’était le seul lien qui me rattachait à lui. Les souvenirs. Les années avaient passé, le temps les avait détériorés, ils étaient trop flous désormais pour être seulement exploitables, de cette période là de ma vie, je n’en conservais que quelques bribes, lesquelles avaient été noyées sous le chagrin et la rancœur que j’avais accumulés pendant tout ce temps. « Si je ne pense pas à lui, si je ne viens pas le voir, alors personne ne le fera » avais-je déclaré avec assurance, la voix légèrement rauque à cause d’un trop plein d’émotions venues tout d’un coup. Il fallait que j’extériorise, que je craque, mais comme d’habitude, je me contentais d’encaisser, bravement, sans jamais rien montrer. Il n’y avait que Marien pour comprendre que dans le fond, j’étais secoué, que la situation me touchait plus que je ne le laissais paraître. « C’est scandaleux. » finis-je par affirmer, tout en passant une main nerveuse dans mes cheveux sombres. « Les gens oublient vite on dirait. » Je laissai échapper un rire amer, légèrement sarcastique. Je bouillonnais de l’intérieur, toute ma rancœur menaçait d’éclater d’un moment à l’autre. Mes parents, ces imposteurs. Le reste du monde. Je ne me mettais pas souvent en colère, mais lorsque c’était le cas, c’était dévastateur, sans précédents. Ce n’était que la conséquence d’un trop plein d’accumulation. « Ils n’ont rien oublié, crois-moi. » répondit Marien, qui avait parfaitement deviné à qui je faisais allusion. Je ricanai, une fois encore. Je ne pouvais m’empêcher d’être amer et cynique, même dans les moments les plus critiques. C’était une façon comme une autre de me défendre contre ce qui m’ébranlait et me rendait vulnérable. « Ils ont tendance à oublier qu’ils ont un deuxième fils. » avais-je répliqué durement, mettant d’office les pieds dans le plat. Oui, Marien, regarde comme je leur en veux, comme ma rancœur est vide, tenace, combien elle menace de se déverser et de tout détruire sur son passage, telle un poison violent. J’avais beau m’exhorter de respirer calmement, je n’y parvenais pas, mes oreilles bourdonnaient, ma bouche s’emplissait d’un goût âpre et cuivré, celui du sang. « Je comprends que tu te sentes seul, abandonné, mais…tu ne peux pas non plus leur en vouloir. Ils ont perdu un enfant. Et rien n’est plus terrible pour une mère que de devoir enterrer son fils ». Je serrai les poings à ses propos. Marien et son fichu bon-sens, Marien et sa fichue sagesse, Marien et ses mots qui faisaient mal, qui étaient comme autant de sel versé sur des plaies déjà à vif. Marien n’avait pas l’habitude de me plaindre, ni même de compatir, comme tous les autres, il voulait que j’avance, quitte à me heurter plus qu’il n’était nécessaire. Cela faisait bien longtemps qu’il ne disait plus amen à toutes mes paroles. Au contraire, il essayait plutôt de me raisonner, et force était de constater qu’il y arrivait particulièrement bien, et c’était de toute évidence le seul, personne, à part lui, n’était capable de me faire entendre raison. « Même ici, sur mes terres natales, je suis un étranger. Ironique, n’est-ce pas? » Puis, estimant que je n’avais rien d’autre à dire, qu’il était inutile d’arguer davantage, je jugeai bon de m’effacer, je me sentais de toute façon de trop ici. Marien avait raison. Je me laissais empoisonner par mes souvenirs, aveugler par ma rancœur. Mais qu’y pouvais-je, si la colère était mon essence même? Je m’étais construit sur toute cette rancœur, et si on venait à me l’enlever, je n’aurais plus rien. Car que je le veuille ou non, cette colère, c’était moi, et elle était tout ce qui me rendait vivant. Sans elle, je mourrais à petit feux, soyez-en  certains.


15 décembre 1997 - Chez les Leblois.
Noël approchait, et ce n’était pas pour autant que mes parents retrouvaient le sourire, bien au contraire, ils ne cessaient de s’enliser dans leur chagrin. Plus jamais mère n’avait souri, lors de ses rares apparitions, elle paraissait vêtue de noir. Père, déjà peu loquace, n’avait plus dit un mot, il s’était abruti dans son travail, témoignant de sa douleur à sa façon. Et moi, au milieu de tout ça, je m’efforçais de vivoter autant que faire se peut. Je jouais avec Marien, Charlotte  essayait de m’arracher ces quelques mots que je gardais jalousement pour moi: il semblait que moi aussi, je m’étais enfermé dans mon mutisme, bien que ce changement eut été inconscient. J’avais cessé de parler simplement parce qu’il n’y avait personne pour m’écouter. Je redevenais à peu près un enfant normal lorsque j’étais en compagnie de Marien, lui seul pouvait se targuer de bénéficier de mes rares conversations. À la place, je dessinais. Partout, tout le temps. C’était ma façon d’extérioriser, de m’exprimer. Il fut un temps où j’étais vraiment doué pour ça, mais à mesure que le temps passait, que je grandissais, je m’en étais complètement désintéressé. C’était dommage car à l’époque, on pouvait penser que j’avais trouvé ma vocation. Maintenant, il ne restait plus que des incertitudes, et l’angoisse persistante de ne pas savoir quoi faire de sa vie. Toute ma vie, je m’étais habitué à n’être personne, ce n’était pas du jour au lendemain que j’allais devenir quelqu’un. Si seulement j’avais su lire dans une boule de cristal ou le marc de café, sans nul doute aurais-je été rassuré sur ce point, mais à l’époque, je n’étais pas en mesure de savoir ce que les prochaines années allaient bien pouvoir me réserver. Assis sur ma chaise, entouré de crayons de couleur, je regardais Charlotte s’affairer, c’était à croire que cette dame était toujours pressée. Charlotte avait été davantage une mère que celle qui m’avait mis au monde, Charlotte s’était occupée de moi et m’avait donné tout son amour, tant et si bien que je la considérais volontiers comme ma mère, tout comme elle me considérait comme son fils. C’était donc tout naturellement qu’à cette époque, je lui avais posé la question fatidique. « Charlotte? Est-ce qu’un jour vous allez m’adopter? » Un silence de plomb accueillit ma question pourtant innocente. Pourtant, à en croire l’absence de réaction de Charlotte, il semblait qu’au contraire, elle était plutôt lourde de sens. Je crus alors bon de renchérir. « Je pense que ça ne dérangera pas mes vrais parents, ils ne s’occupent pas de moi, je leur manquerai donc pas. Et puis, comme ça, avec Marien, on sera comme deux frères, pour de vrai. » Patiemment, j’attendis la réponse. Réponse qui ne tarda pas à venir et à faire voler en éclats mes rêves d’enfant, pour peu que j’en avais. « Tu sais bien que c’est impossible. » avait-elle soupiré, gênée, bien que moi, paré de ma naïveté d’enfant, je ne voyais pas en quoi elle pouvait être gênée. « Je ne peux pas t’enlever à tes parents, tu sais. Jusqu’à preuve du contraire, tu es encore leur fils. Et les procédures d’adoption, c’est souvent très long et très compliqué. Il faut de bonnes raisons. » Elle m’avait regardé d’un air désolé, et elle m’avait ébouriffé les cheveux avec tendresse. Pourtant, en mon for intérieur, mon cœur s’était brisé. Je venais de réaliser du haut de mes sept ans que le chemin allait être encore long et parsemé d’embûches avant que je ne sois un Leblois à part entière, et pourtant, Merlin savait que je le désirais de tout mon cœur. Je voulais faire partie de cette famille, bien qu’en théorie je faisais déjà partie des leurs. Je n’étais même pas un Leblois, je n’étais qu’un Le Floch, un breton, un étranger. Je n’avais pas ma place ici, bien qu’étant de sang-pur, je n’avais même pas le sang bleu. Je n’étais personne, et encore une fois, on venait de me le rappeler. Ce fut à partir de ce jour que je commençais à me sentir comme un étranger, même parmi les Leblois. J’avais fini par comprendre que Marien ne sera jamais mon frère autrement qu’en théorie, et que, malgré tout, j’avais encore un lien avec ces parents qui me dédaignaient depuis des années, trop écrasés par leur chagrin pour seulement songer à mon bien-être. Je n’étais que Nolan, ce gamin perdu qui n’avait jamais vraiment eu d’identité, et que même des années après, il la cherchait encore. Ce ne fut seulement qu’à Beauxbâtons que je devins enfin quelqu’un.