Il est allergique à tout ce qui s'apparente, de près ou de loin, à un chien ou un chat. De fait, il déteste ces animaux (« créatures de Satan ») ainsi que leurs propriétaires. + C'est un génie. Non, vraiment. Vous aurez peu de chance de croiser un esprit aussi intelligent, aussi bien organisé et aussi... dément. Le seul problème étant qu'il se met lui-même des bâtons dans les roues en refusant de se conformer aux règles de l'école et, surtout, en s'enfonçant dans l'alcool. + À vingt-trois ans – et c'est bien triste de le dire –, on peut dire qu'Arthur est alcoolique. Mais que du bon, hein ! Originaire du duché de Champagne, il n'hésite pas à en abuser pour n'importe quelle occasion ; et le vin, bon dieu, le vin... sa descente est franchement flippante. Il a l'alcool triste, parfois violent : mais jamais l'alcool l'a rendu joyeux ou autre. + La seule chose qui peut lui arracher un sourire sincère, c'est le polo. Il s'est trouvé une fascination pour ce sport lorsqu'il était encore très jeune et ne s'en est jamais détourné. Il pense vraiment à son Abraxan – Noé – comme à un ami très proche, et il n'est pas rare de le voir s'envoler dans le lointain en dehors que les matches pour réfléchir. + Pour vous la faire courte, Arthur a fait le con l'année dernière, il a fichu enceinte une roturière mais tout le monde pense que c'est en fait Ulysse Colombel (son actuelle épouse) avec qui il vivait une passion secrète et intenable. Ils ont passé tous les deux (tous les trois, en fait, sans oublier la roturière) dans un cottage du Nord du duché d'Ile-de-France durant la grossesse de la roturière, jusqu’à la naissance de Florent de Noblecourt. Tout le monde pense qu'il est l'enfant légitime de l'union Colombel-de Noblecourt. + Bref, c'est la merde dans sa vie sentimentale, familiale et matrimoniale. + Il joue du piano à ses heures perdues. Etant d'un naturel plutôt timide et discret, peu de gens ne l'ont entendu jouer mais il s'exécute sans se faire prier quand on lui demande. + La plupart de sa famille – et quelques uns de ses proches – l'ont franchement pensé homosexuel quand la rumeur s'est répandue qu'il était amoureux d'un certain Ulysse. Au grand désespoir de sa sœur, il s'est avéré qu'Ulysse était en fait une jolie jeune femme de leur école. + Il n'est que très peu ouvert au monde moldu et à ses technologies qu'il trouve terrifiantes. + Il a une peur phobique des orages. Genre pleurs, crises de nerfs, insomnies et hurlements incontrôlables. C'est très dégradant, à ses yeux, mais que peut-il y faire ? Il n'a jamais partagé ces moments de faiblesse qu'avec sa sœur (à sa grande honte) et son épouse (à son grand désarroi. + Ce n'est pas un mauvais bougre... enfin, sauf quand il a un coup dans le nez.

PSEUDO / PRÉNOM:  ÂGE:   PRÉSENCE :  / 7 jours. COMMENT AVEZ VOUS CONNU LE FORUM:   COMMENTAIRE(S):   AVATAR:   MOT DE LA FIN:  

GARÇONS - G – H – I + GARRETT HEDLUND - ARTHUR DE NOBLECOURT.
PRÉNOMS MASCULINS UTILISÉS + Arthur.
MAISON DE NOBLECOURT + un fils (23 ans).
A – B – C + Crocodile (Arthur de Noblecourt)
LES ROYALISTES + Arthur de Noblecourt.

Tu tires la boîte vers toi – après avoir tâtonné pendant près d'une minute sous ton lit de Reims – qui crisse sur le plancher, crrrrr, dans un bruit d’outre-tombe. Un juron s'étouffe dans ta gorge, tu soupires et souffles un peu sur la boîte à chaussures pour en éparpiller la poussière, qui t'arrache un éternuement tandis qu'elle s'envole en volutes languides. Machinalement, tu te passes la main dans les cheveux de gêne en reconnaissant l'écriture maladroite et tremblante de ton enfance. Arthur Denis de Noblecourt. Ne pas ouvrir ! est-ce qu'il y a de marqué sur le couvercle, avec le blason des Noblecourt malhabilement dessiné en dessous. Sourire tendre. Tu décoches un regard aux alentours pour vérifier qu'il n'y a personne – que ferait, de toutes manières, quiconque dans ta chambre ? personne au château n'ignore que c'est ton antre, ton jardin secret inatteignable – avant d'ouvrir cérémonieusement la boîte à souvenirs. La capsule temporelle.

Tes yeux s'éclairent. On te connait apathique, indolent, maussade, triste. Tu as toujours ce regard dans le lointain, cet air pensif et mélancolique des grands rêveurs. On se dit cet enfant est triste. Il suinte la tristesse. On dirait qu'il en a connu beaucoup plus qu'il ne devrait et c'est peut-être vrai. Tu es ouvert au monde, Arthur, et c'est bel et bien un défaut. Tu es sensible, tu es ouvert, tu t'émerveilles de tout, tu pleures pour un rien. Tes émotions, tu les a coupées à fleur de peau ; tes émotions, elles te rongent. Hypersensible. Et ce n'est pas tout – car sinon, le Destin n'aurait qu'un humour passable, et non cette ironie suintante et mielleuse qu'on Lui connait si bien. Non, ce n'est pas tout : hypersensible, certes, oui, si Dieu veut ; mais, surtout, Arthur, tu es empathe. Ton malheur tient en deux petits syllabes bien dépareillées, bien détachées : em-pathe. Empathe : sorcier sensible aux émotions des autres, ayant pour malédiction de les ressentir en même temps, sans discernement ni contrôle. Pauvre gosse.

Tu déposes le couvercle soigneusement sur le côté puis inspecte l'intérieur de la boîte avec, au début, une curiosité malsaine. Qui étais-tu, il y a treize ans ? Quels étaient tes rêves ? À quoi pensais-tu ? Tu ne t'en souviens même pas. Le temps a tout avalé, a tout détruit ; à moins que ce ne soit les gens qui t'entouraient, les sentiments qui t'ont détruit, usé, lavé, endommagé jusqu'à ce que tes joues se creusent de tes larmes. Tu prends la première chose qui te passe sous la main, une couronne en papier jaune. Elle est un peu abîmée et froissée, les petits dessins que tu as jadis faits dessus sont devenus presque invisibles mais, tout de même, tu la déposes sur ton crâne. Ce ne sont plus des boucles blondes sauvages et indomptables, mais tes cheveux un peu trop longs de tes vingt ans, qui ont viré au châtain clair. Ils partent toujours dans tous les sens, tout le monde dit que c'est agaçant.

Ainsi couronné, tu te sens redevenir un enfant. Tu revois presque le gamin que tu étais autrefois, souriant, solaire, adorable, qui tendait les mains vers le monde, qui ne fermait jamais les poings ou les yeux ou les oreilles ou les vannes. Les sentiments, les émotions des autres allaient et venaient, comme des vaguelettes qui s'étiraient paresseusement sur la plage. Tu étais encore innocent, vierge, prêt à te laisser posséder par eux, par lui, par elle, par tout. Tu t'émerveillais de ressentir ce que tu ressentais ; tu étais exceptionnel, unique. Jalousement, tu gardais ce secret pour toi, ce qui deviendrait ta malédiction que bien plus tard. Quand tu avais dix ans, ton empathie n'avait que des avantages, pensais-tu naïvement. C'était la preuve que tu n'étais pas comme les autres, qu'aucun moule ne te correspondait : qu'il y avait Arthur de Noblecourt, puis le reste de l'univers. C'était génial. C'était simple. C'était tout ce que tu avais toujours voulu.

Tes doigts s'enfoncent dans la boîte, extirpent des objets, les examinent, les caressent, les approchent de tes yeux vert d'eau pour les soumettre à d'autres inspections minutieuses. Enfin, tu t'arrêtes sur le carnet.

C'est un joli carnet. Il a une couverture noire en cuir et le derrière est en carton – du carton gris, très certainement. Y est gaufré, plein centre, le sempiternel blason des de Noblecourt – de toutes manières, à Reims, où que l'on regarde on peut l'apercevoir : pire que la marque de soda à base de coca des moldus – et, sur la couverture, toujours, ton écriture maladroite de tes dix ans. Treize ans plus tard, tu défais l'élastique qui maintient le carnet fermé et l'ouvres une page au hasard.

Je ne sais pas où est Juliette ou maman ou papa. Ils ne sont pas là. Où sont-ils ? Je ne les trouve pas. Il y a eu un orage, hier soir, je n'ai pas voulu sortir de mon lit, même pour manger. Je pense qu'ils l'ont mal pris. Qu'ont-ils dit, si je n'étais pas là à table ? Que font-ils, quand je ne suis pas là ? Ils doivent être soulagés. Ou bien, ils doivent m'oublier. Oui, ça doit être ça. Ils auraient pu envoyer quelqu'un pour me consoler. Je me sentais pas bien. Les éclairs ont résonné jusque tard dans la nuit (22h) et j'ai cru que j'allais mourir. Le ciel s'éclairait comme une lampe torche de manière spasmodique. Ca faisait peur. J'avais l'impression que la foudre s'approchait et qu'elle venait pour moi.

Tu ne peux pas t'empêcher de sourire un peu plus, tendrement, comme devant un idiot de gamin qui vient de dire une ânerie. Tes doigts caressent le parchemin du carnet, pensifs, tournant quelques pages ; tes lèvres articulent les mots que tu lis en même temps, dans des souffles erratiques discrets, avant que tu ne reposes soigneusement le carnet pour partir à la recherche d'autre chose. N'importe quoi, mais autre chose. Ces carnets... sont les pires choses que tu aies jamais faites. Ils sont la représentation visuelle de l'éclatement comme tu l'appelles si bien. Les émotions sont des autres sont des vagues qui, inlassablement, te traversent, laissent dans leur sillage un banc d'écumes ou de ressentis. Et parfois, les vagues s'énervent et font de leur mieux pour abattre tes remparts, faire plier tes murs : elles s'attaquent férocement, toujours avec la même force, à tes défenses, t'usent. Jusqu'au point de non retour. Où tout ce qu'il te reste est ce goût amer du fond de la bouche et la rigidité du crayon entre tes doigts. Alors tu écris. Tu écris, tu écris, tu écris et les crises de panique prennent sens sous ta graphite, tu poses des mots sur des choses que personne n'a ressenti avant. Et quand ta mère te dérobe un carnet, revient te voir quelques heures plus tard avec son front plié d'une ride inquiète, elle ne comprend pas. Ça ne veut rien dire, Arthur dit-elle gentiment en te montrant une page où s'étalent des gribouillis sans sens. Ce n'est pas des mots. Non, ce ne sont pas des mots. Ce sont des émotions. Les entailles, les griffures, les tracés du crayon sur la feuille. Des émotions.

Tu retournes docilement à ton rangement, tes mains s'enfoncent à nouveau dans la boîte pour trouver quelques autres trésors. Tu farfouilles, retires, décales ; quand, enfin, tes doigts s'heurtent à une surface plane. Celle que tu cherchais sans vraiment t'en rendre compte. La seule qui compte, peut-être. Nouveau sourire triste sur tes lèvres. C'est le sourire triste qu'a un adulte quand il revoit sa vie d'enfant se dérouler sur ses yeux. C'est le sourire triste qu'a un adulte quand il se souvient de tout ce qu'il a vécu, de tout ce qu'il a ressenti – et qu'il ne vivra et ne ressentira plus jamais. Tu observes le livre sous toutes ses coutures, avec une curiosité et une attention dévote. Les pages sont jaunies sur les côtés, le livre ayant grandi avec toi. Les coins sont cornés. Une page est même presque entièrement repliée quelque part au milieu de l'ouvrage. Les tranches sont très abimées. La couverture se gondole légèrement. Et quand, enfin, tu te décides à ouvrir l'ouvrage à la première page du texte, tu ne peux t'empêcher de souffler en même temps, connaissant ces premiers mots par cœur : tous les enfants grandissent. Tous, sauf un. Ils le savent très tôt et même si Wendy le sait depuis fort longtemps, elle n'y pensait pas beaucoup jusqu'au jour où elle a rencontré Peter Pan.

Très vite, les mots se transforment en phrases, les phrases en paragraphes et les paragraphes en chapitres. On ne peut pas t'arrêter. La version simplifiée pour jeunes enfants n'est pas très longue, tu en as vite raison. Complètement immobile, le livre entre les mains, ta couronne de travers sur tes cheveux, toutes tes émotions te passent sur le visage. Tu es un livre ouvert a parfois ricané Juliette à ton adresse, avec toute la tendresse du monde alors que tu faisais de ton mieux pour cacher ton ressenti le plus profond – en vain. C'est peut-être la faute à tes prunelles trop claires, aux plis délicats de ta bouche, à tes palpitations qui agitent ton cœur et qui doivent s'entendre des kilomètres à la ronde.

Une dernière fois, tes doigts caressent avec amour la couverture du livre et tu le reposes sur le côté. Tu l'emporteras cette année à Beauxbâtons, songes-tu (presque amer de devoir retourner en cours après toute cette mascarade), et tu le ramèneras pendant les vacances pour le lire à Florent. Florent. Une bouffée d'amour monte de ton ventre à ta poitrine. Tu te sens presque gonfler de l'intérieur. Comme si un feu était né en creux de toi, qu'il se répandait en un quart de seconde dans tout ton poitrail. Tes joues s'enflamment. Tes veines pulsent. Florent. Florent et ses boucles blondes si similaires aux siennes. Et ses grands yeux clairs. Et sa lippe rosée. Et ses gémissements affamées. Ses petites mains potelées. Florent. Le pauvre garçon doit déjà avoir entendu Peter Pan et ses comparses un bon milliard de fois ; et si seulement il savait combien d'autres l'attendaient !

Tu voulais tout lui lire. Tout lui apprendre. Tout lui montrer. Tout appréhender avec lui. Cette bouffée d'amour, de tendresse, personne ne te la connaissait ; en fait, tout le monde devait penser que tu te fichais de ce gamin. Que tu avais juste mis en cloque la Colombel par erreur, que tu regrettais vaguement ton geste et que tu avais été forcé de l'épouser pour tasser les choses. S'ils savaient... ! Si seulement ils savaient. Tes yeux se brouillent. La goutte qui fait déborder le vase penses-tu en regardant s'écraser, à l'intérieur de la boîte, l'une de tes larmes. Trop plein d'émotions. Trop plein de souvenirs. Tu débordes.

Il te faut une demi-douzaine de minutes pour calmer les sanglots qui t'agitent, pour réguler ta respiration, ton pouls, tes paupières qui frétillent, ta gorge qui se secoue anxieusement, tes membres qui se mettent lentement mais sûrement à trembler. Puis, plus rien. Tu redeviens une coquille vide. La vague est loin. Tout va bien. Tu rajoutes quelques livres à la pile que tu comptes emmener – autant pour toi que pour ton fils –, plus par mécanisme qu'autre chose. La boîte à chaussures a une profondeur démesurée – astuce de sorcier – et tu n'en vois pas le fond. Les livres défilent, les souvenirs aussi. Toi, isolé sous ta couette, en train de lire, alors que Juliette vient te sauter dessus pour attirer ton attention. Toi, qui t'éclipses pour la cinquième fois en dix minutes aux toilettes pour finir ton chapitre. Toi, au réveillon, qui refuse obstinément d'écouter ton père et ses morales à deux balles pour mieux te plonger dans le nouvel univers écrit que l'on t'a offert. Tout pour leur échapper. À qui ?
Aux autres.
À vous.

Tu es toujours en train d'empiler les livres à ta droite comme un robot quand tu tombes dessus. C'est étrange. Très étrange de voir ça ; mais un joli étrange. Tu t'empares de la bague après un instant d'hésitation, la fait jouer au sommet de ton pouce (elle ne peut plus ceinturer aucun de tes doigts : tu as trop grandi depuis la dernière fois que tu l'as enfilée) pour en observer les détails. C'est une bague toute conne. Fer blanc, sorte de motif celtique qui s'enroulait sans cesse autour, la magie aidant pour l'animer discrètement. Chuintement, les motifs s'entrecroisent, se décroisent, accélèrent leurs mouvements hypnotiques sous tes yeux surpris. Tu te souviens vaguement que c'est le cadeau d'une tante éloignée, que tu ne l'avais pas quittée pendant deux mois avant de l'oublier dans cette boîte, que tu adorais cette bague et que, pourtant, tu n'y avais pas pensé pendant treize ans. Tu essaies vainement de forcer le passage autour de ton petit doigt mais c'est inutile. Tu te contentes de la regarder.

A ta main, de toutes façons, il y a toujours une alliance mais tu ne peux pas t'en consoler. Machinalement, tu – ô sacrilège – l'enlèves en la faisant glisser depuis ton annulaire. L'or blanc tourne entre tes doigts gourds, ta lippe se fend en une simple ligne bouffée de barbe. Levant la main, tu exposes l'alliance à la lumière pour regarder, gravée, les deux noms qui s'entremêlent à l'intérieur. Arthur et Ulysse. 10/11/12. À la folie. L'inscription fait le tour intérieur de l'anneau, semble presque luire à travers la lumière chaude et lourde du soleil couchant. À la folie. Les mots tournent en boucle dans ta tête, ridicules. À la folie. À la folie. À la folie. La seule folie que tu aies jamais commis c'est de, justement, ne pas l'aimer. Pas au bon moment, en tout cas – car, à tes yeux, tes sentiments envers Ulysse sont désormais évidents. Pourquoi es-tu si faible, Arthur ? Il n'a fallu que d'une bavure. Une bavure et tout s'écrasait autour de toi, tout devenait ruines, tout était détruit. « Eh bien, de Noblecourt, tu t'encanailles ? » Ta vision se brouille alors que tu te remémores les bribes de soirée qu'il te reste.

Comme si tu étais ramené un an en arrière, tes lèvres se tordent d'un sourire timide. Tu essaies vainement de te morigéner : tu ne devrais pas sourire. Tu devrais interdire toute émotion de transcender ton visage, tu devrais te fermer, te brûler les yeux d'avoir admiré les siens, te couper les mains d'avoir osé la toucher, te tuer d'avoir respiré son odeur. Tu devrais faire un milliard de choses mais, comme d'habitude, tu en es incapable. T'es vraiment trop nul dès qu'il s'agit de devoir. C'est toujours ce que tu as vu, dans les regards que te lançait père, qui semblaient dire : tu es faible. Tu n'es pas suffisant. Sois comme ton frère. Protège ta sœur. Tais-toi et tu ne pouvais rien faire de mieux, alors tu le faisais. T'essayais de te conformer au moule, t'essayais de plaire à père – qui ne te regardait jamais vraiment, simple cadet – et à mère – qui s'intéressait toujours plus à Juliette de toutes façons – mais rien n'y faisait. Tu demeurais seul.

Jusqu'à maintenant. Jusqu'à ce que t'ailles voir tes parents et que tu leurs dises : je vais avoir un fils. Ils n'avaient pas compris. Après tout, c'était normal, non ? Les gens naissent et les gens meurent ; et entre ces deux actions, ils vivent. Ils font des enfants. Ils aiment. Ils jouent de la musique. Ils boivent. (Oh, évidemment, ils étaient un peu inquiets car tu n'avais que vingt-deux ans après tout. Mais pas tant que ça au final.) (Ils ont toutefois conservé leur air mortifié quand ils ont appris que tu allais avoir un fils bâtarde d'une sang-de-bourbe.) Une putain de sang-de-bourbe. Tu n'avais pas très bien compris si ce qui les dérangeait, c'était le fait qu'elle soit une roturière ou une née-moldue ; dans tous les cas, ils n'avaient pas apprécié et tu te souviens encore aujourd'hui de comment ta mère avait sifflé : personne ne doit jamais savoir et personne n'avait jamais su.

Le plan avait germé lentement dans leur tête et te voilà à attendre ton épouse, une certaine Colombel (à dix mille lieues de la mère de ton fils ; mais elle endossera le rôle de force, elle n'a pas le choix). Tu dois lui tourner résolument le dos. Tu l'as aperçue une fois, ou deux ; et si vos noces sont plus protocolaires qu'autre chose ; si vous les exécutez à la va-vite dans le plus grand des secrets ; si aucun amour ne va éclore entre vous parce que tu sais qu'elle te déteste ; tu n'as pas pu t'empêcher d'être nerveux. Tu te retournes. Elle est ravissante. Blabla bla. Elle passe cette anneau autour de ton annulaire, en marmonnant qu'elle consent à être ton épouse et toi tu la prends sous ton aile, tu lui donnes ton nom et un fils et un cœur trop grand et des yeux trop vides. Ulysse. Ta jolie Ulysse, attachée de force à toi, qui te déteste, qui te hait, qui te méprise.

Et l'autre putain de sang-de-bourbe, qui glisse sur elle des regards torves (car elle déteste l'idée que son fils, non votre fils, ne sache jamais qui est réellement sa mère) et jaloux. Tu voudrais mieux savoir les gérer, l'une comme l'autre ; mais c'est impossible. L'une est la raison, l'autre la passion. Elles sont diamétralement différentes mais tu serais bien incapable de choisir d'en froisser une plutôt que l'autre : d'une certaine manière, tu les aimes autant. Vous avez passé un an à vous déchirer, à vous entre-déchirer, en attendant que l'enfant naisse. Toi et Ulysse, jeune couple, qui passiez le temps à vous énerver et à vous réconcilier ; toi et Astrid, anciens amants, qui ne faisiez que discuter à demi-mot d'une soirée dont vous vous rappeliez que trop peu ; Ulysse et Astrid, la guerre froide, la chaleur hivernale d'un vent du nord et les conflits de deux femmes plus jalouses qu'il ne faut.

Tu n'aurais voulu ne jamais quitter ce petit cottage, cette petite maison où vous aviez chacun trouvé une harmonie, entre disputes et amours chiennes. Mais il avait fallu retourner à Beauxbâtons. Tu soupires en remettant ton alliance, en reposant cérémonieusement la bague à l'intérieur de la boîte.


Tu restes longuement assis, immobile, tes yeux clairs balayant la pièce puis l'intérieur de la boîte sans jamais oser s'emparer d'un autre item. Ca te ferait presque peur, de retomber sur ces souvenirs. Car les souvenirs entraînent des images, des émotions, des sensations qui te poursuivent et s'immiscent dans ta tête et te scient le crâne et te laisses tremblant (et tout le monde te demande : tu vas bien, Arthur ? et toi tu dis : oui, je suis fatigué alors tout le monde hoche la tête car tout le monde sait que tu es souvent fatigué sans se douter pourquoi). Souffres-tu de ce silence ? Non, pas le silence inexistant dans tes pensées ; non, ce silence que tu t'imposes, le secret que tu gardes au creux de ton cœur de peur de l'abîmer : tes sentiments trop grands, voilà de quoi on parle. Souffres-tu de n'en avoir jamais parlé à personne ?

Non. Un peu. Parfois, Juliette te regarde, et tu as l'impression qu'elle sait. Tu as toujours dit, avec un petit sourire mesquin aux lèvres : t'es un diable, Ju' et elle riait, elle riait à gorge déployée en répliquant une phrase de son cru et toi tu souriais encore plus alors que, par vagues, joie, simplicité et bonheur te percutaient la face. Un vrai diable, avec un cœur gros comme ça, des sourires francs, des yeux pétillants et une joie de vivre telle que vivre à côté d'elle, pour toi, c'était comme être branché H24 à une prise électrique. Elle n'a jamais su et ne saura certainement jamais. Les de Noblecourt sont des gens de secrets.

Finalement, tu prends ton courage à deux mains et ignorant l'alliance lourde de sens qui ceint ton annulaire, tu repars à la conquête du toi enfant. Tu caresses à nouveau des livres, des carnets, des bandeaux, des tissus, des doudous, des stylos sans encre, des stylos qui fuient, un découpe papier à l'effigie d'un lion, un collier fait par tes soins et puis, enfin, tu tombes sur la chose que tu ignorais que tu cherchais. Avec une douceur mélancolique, tu déplies lentement le papier jusqu'à ce que le dessin se présente à tes yeux. Il est pas trop joli, les couleurs sont trop vives (on sent l'enfant qui a esquinté tous ses crayons sur l'affaire), les traits sont peu assurés, les proportions sont... inexistantes et pourtant, et pourtant, c'est la plus belle chose que tu n'as jamais vu.

Tu te souviens de Juliette qui coure vers toi et qui te le tend avec timidité et qui te dit que c'est pour toi et qui te regarde l'ouvrir et qui voit ton visage se détendre de surprise et qui rit, qui rit, qui rit de te voir si heureux d'avoir un cadeau. Et puis elle t'explique – à un rythme de paroles tel que tu oublies la moitié des mots dès qu'ils se perdent dans ton oreille – que c'est toi, et elle, et Père, et Mère et qu'elle voulait te le donner car t'avais l'air triste tout à l'heure, à l'heure du dîner.

Elle a toujours su lire en toi, ta Juliette. Yeux trop perçants, peut-être une empathie à sa sauce (moins douloureuse que la tienne), amour démesuré, attention toute relative quand il s'agissait de tes proches. Tu mérites tellement moins que ces femmes formidables qui peuplent ta vie. Tu le sais, elles le savent. Et pourtant, elles restent. Malgré tout, elles sont là. Tu replies méthodiquement le papier pour le glisser dans la poche intérieure de ta veste, avant de fermer ad vitam aeternam la boîte et tes soucis d'enfant. Tu vas plutôt ouvrir ta malle pour l'année à Beauxbâtons qui arrive, y glisser trois flasques pleines pour oublier spasmodiquement le chien que tu es et la chienne de vie que tu fais vivre à toutes ces étoiles autour de toi.
Finalement, dans un dernier élan de courage que seule apporte la mélancolie, tu t'empares de ton hibou après avoir écrit une petite note, et l'envoie à Ulysse : tu me manques. Reviens moi.